旅をする木

生きるという旅をすることは、人と人という繋がりの橋を渡り続けること。 そしてたまに眠りもう会わない人の夢をみて休むの。 ケララ州トリバンドラムの小さな田舎に7年住み、 南インド伝統医学、外国人女性初のシッダドクター(首席卒業) 2016年8月〜 現在ブラウン公衆衛生大学院修士課程在学中。 このブログは10年前から続けてる日記みたいなもので いわば個人記録みたいなものです。わたしが忘れないための。 三聖病院での森田療法体験記、 彼が死んだときに旅をした話 アメリカのときの話 インドの話 シッダの話 ほかにもいろいろと ずっと書いてます。 きてくれて、ありがとう。

ストレスすぎ

ストレスすぎて生理が二週間も早く開始。

睡眠めちゃくちゃ
飯食ってるのかなんなのかわからん

そんな日々を切り抜け提出した課題
ばっさり斬られるし。

行動心理学の授業でもう力尽きてぐったりして
まるで千と千尋の千尋みたくクラスで泣いて
クラスメイトに心配されて教授にも「君のメール読んだし、帰っていいよ
無理しないで」って言われつつも居座り、(でも放心状態。
ああ、メンタルがやられるとほとんどなんも頭に入ってこなーい
と思いつつ終了)

偶然、私の敬愛する疫学の教授とすれ違ったので
疫学の教授の部屋でまた泣いてたし。
疫学の教授、関係ないのに、「統計学の課題ちゃんと提出できた?」
と心配してくれてた。

トイレでもクラスメイトが「大丈夫?」と聞いてくれたり
「アユミはちょっと休んだほうがいいんじゃないですか教授」と言ってくれるクラスメイトがいたりとか
あー 行動心理学の授業と疫学の授業とっててよかったーーー

疫学の教授は、もう時間ないしもうすぐ期末試験だし
医学部長とかと会うエネルギーあったら、勉強したら?
と提案してくれたり、僕の科目は心配するな、と言ってくれたり
めさめさ優しいーーーーーーーっっっっっっっっ
将来私がもし、教授みたいな立場になったとしたら、
私はこういう人になりたいです。


もう力尽きてぐちゃぐちゃになって
31にもなってびーびー泣いてるそんな状況ですが


もし、こういったことをかぶることで
津波の程度を少しでも和らげたのかもしれないと思えば

なんてことないっす。

津波と地震のが問題です。

まだまだ余震も続く し大きな地震の可能性もなくなっていないですが
こうやってたぶん海外でも 誰かがちょっと重荷を背負って
問題を軽くしているかもしれないです。
だから、みんなで頑張ろ。 ?

ぜっっっっっっっっっったい あなたはひとりじゃないから
めっちゃ離れていても あなたの辛さを 代わりに背負ってる人がいるかもしれないから

 私も just stand strong. 

最悪+原点

教授が「45分以内に何のヘルプもなく自力でこの課題ができなければこのクラスにいてはいけない」
といってきた。いきなりそんなこと言われてもって感じでマジで泣きましたが
なぜか唯一と言える友人がその日ちょうど仕事長引いてて即会いに来てくれたりして
まだまだ天のサポートを感じるので諦めません。
この教授はどうやら私に諦めて欲しいみたいです統計学。

そりゃ 私統計学なんかに興味ありませんし、今セメスターは内容よりもどうやって勉強するかとか
どうやって馴染むかとかにエネルギー使われてなかなかキャッチアップできませんでしたよ。

その上にカウンセラーに忠告されるほど、学部でミーティング行われるほどメンタルやばいと思われているし、教授も頑張りすぎて倒れるんじゃないかと心配しているほどですよ。

でも、これはないでしょ。ミーティングでも、私が45分以内に課題できなければこのクラスにいてはいけないと教授が決められるような権利なんかなかったですよ。

マジ最悪ですが、
それを機に久々にホメオパシーの先生に電話したら(インド)

「もっと嫌なことはいっぱいこれから起きるよーん だから 楽しみにしなよ!
嫌なこと楽しめばいいのさ」と言われて随分楽になりました。

「苦いことがあった後には甘いことがあるよ」って言葉も。

そうだね、ハラスメントなんてインドじゃ日常茶飯事だったし、ハラスメントもっともっとこれからも現れるだろうから楽しめばいいのよね逆境を。

でもそんなエネルギーねえよとも同時に思えたりもするけれども。

とりあえずこんなことにクタクタにさせられてるゆとりなんて私には正直ないと思うので
きにせずギリギリパスラインを目指します統計学。ゆとりないからね。他の科目でいい点とってバランス保つさ。どうせCだろうがFだろうが他の科目でいい点取らなきゃいけないし他の科目でいい点取れる可能性十分に残ってるし。
統計学だってプログラミングパートだけちょっとやばいだけで普通に追いつけると思う。だって数学パート普通に追いついたし。

 

あと、私こんな意地悪ってか逆境に振り回されてる暇マジでない。
今、行動心理学の論文読んでて思い出した。
コルカタのマザーテレサの家で苦しんでいた人たちを。
 この世界で苦しんでどうしようもない どうにも道が見つからない人たちのために
その人たちが 希望を見出せるように 私は今ここにいろんな助けのおかげで存在している。

それは 教授の意地悪 エゴ とか そういうのよりずっとずっとずっとずっと大事なもの

「あなたの健康が一番大事で、あなたが倒れたら意味ないのよ」って学部のスタッフたちは言うけど、

私より苦しんでる人たち
助けが必要な人たち
希望が必要な人たち
この世界に光が必要な人たち

そういう人たちがこの先にいるはずなんだと思うと
私が倒れようがなんだろうが関係なくないか????

やれるかわかんないし、どうせ統計学の教授に嫌われて、Fを与えられるかもしれないけど、

自分のためにやってるんじゃなくて 私は みんなに奉仕するためにここにいるんだからってこと
もっかい思い出さないといけない。

だから 誰が何と言おうと気にしないでそのままいきます。


さーてどうなるかねえ
統計学パスするのかな
それとも教授に嫌われてパスできないのかな
 

夢叶う

2013年の今日どうやら私はFBでアメリカの大学院で
リサーチしたいと言っていたみたい。

本当思えば長かった。
ここにたどり着くまで長かった。
インドという段階を踏んでここに…。
そして2013年の今頃はそんなことを思ってたんだなー
去年の今頃はどの大学に行くのか 学部もわからないけれど
ひたすらGREとハーバードの出願書類作ってたな。

やっぱり医療以外の人と関わりたいと思い
外に出たい気持ちが強くなって
しっかりしたリサーチや論文をかけるようになりたいと
私は思っていたそうです。

それが、この今まさか叶っているとは
 私は当時思っていたのかわからないけど
ナーディ 占星術 勘 すべてにおいてやっぱりそう感じてたと思う

こんな風に叶ってるとは思ってなかったとは思うけど

私の決めたこの道のりは、
ずいぶん昔から、少しずつ組み立ててきたものなんだなって
だから、きっと簡単には崩れないと思う。


またもやミラクルが。
教授に「宿題3が終わったら二日ぐらいで4を終えないと時間ないわよ」
と言われてめちゃくちゃ鬱ってたんですが
デッドラインがなぜか教授の都合で一週間のびた。
そのせいで、サンクスギビングに行きたかったヴィパサナー行けないけど…
つーかサンクスギビングどっか行かないと凍え死ぬーーーー孤独死するーーー

でもでも そんな風になった。

インドでもいっつもこんな感じだったけど
まさかブラウン大学でもこんなことがしょっちゅう起きるなんて…

がんばれよっ

と言われてるんだね

&

2013年の夢と2015年1年ひたすら大学院入試に身を捧げた
そのときの夢は信じられない勢いで叶ってるけど

でも

叶ったら叶ったでまだまだこの先があって
この先のがもっと大事なんだよね

うーん

とりあえず大好きな教授の疫学と
大嫌いな統計学と
なんとかかんとか自分の範囲内になりそうな行動心理学
プラス最近気づいた実はインターンプレゼン…

やって 今セメをきりぬけよう
一個でもAがあってくれるといいなあ😭😭😭 

かけひき恋私の冷めた恋愛観

恋とか気持ちってよくわかんない
どうせ傷つくし
傷つかないことなんてないし

私にはすきなひとがいます。
たぶん何人もいます。
それの何が悪いのだろうか?いっつも思う。

付き合うってわかんない
この歳になるとぶっちゃけ
余計わかんないよね
だってどうせ傷ついて、辛い思いして、傷つけられて、裏切られて、
嫌な思いすることわかってんのになぜわざわざそれに向かわなきゃなんないの
もしかしたら私はあまりにも今までの恋愛でいい思いをしなかったからかもしれません
恋人死んだし。
だからどうせみんな居なくなるわけでしょう
じゃあどうして1人とだけ付き合わなきゃいけないの?
居なくなるのわかってるんだったらダメージを減らすためにも何人か相手が居たっていいじゃん。

っていうか付き合うって何?
私今までで、付き合おうという言葉のコミットメントをきっかけに
誰かと付き合ったことなんてない
気持ちが高まって お互いの気持ちがマッチして
何も言わなくたってお互い惹かれ合うことが分かるから
そんなこと言葉にする必要ないし
だから告白ってやつもわかんないしされたこともしたこともない(いや、されたことあったっけか?)
言葉でのコミットメントなんてしたことない
しぜんにそうなってお互いそうなってしぜんにいっしょにいて
そうなっているっていうのでいいんじゃん

恋は 相手の魂を 乞うること で こい と言うらしいが
そんな風に心の奥底 魂の奥底から 愛することなんて
この地球上で一回あるかないかだろうし
私が伴侶として認められるのって守護霊ぐらい。
守護霊は人間と違って絶対裏切らないから。

すき と あいしてる は 全然違って
わたしは あいしてる を する気は たぶんそんなないと思う このアメリカで。
勉強の邪魔になっちゃうだし。軽くいきたい。
 
すき も あいしてるも 自然に起きるものだと思うし
誰かと付き合いたいから、とかって疲れるし

あーもう

いいじゃんね デートする程度でさ。
付き合うってまぢ何?
友達でもエッチするしデートするよね
何が違うねんっ

そしてこんなことに悩む時間私には ないっ!!!!!

 

なんとか生きのびる?

先週、「もう無理っす。めっちゃ死にたいっす 超うつです。」と学部長にメールしたら
日曜の夜にソッコーで 大学院カウンセラーから電話が
「大丈夫!?」
そしてソッコーで、学部長、カウンセラー、教授たちを水曜日に集めて、私の状況についてみんな共通の理解を得るためのミーティングを行うことが決定。

ブラウン大学やっぱすげーな。

 っていうか学部長に超うつで死にたいとか言えるような環境である事自体が恵まれているかもしれないし。

アカデミックの部分(とりあえず中間試験)は、
どの科目もAレベルで、どの教授も誉めてくれた。
とりあえず乗り切れた(涙)
疫学の教授には特に超感謝。状況を理解してくれて宿題を免除してくれてその代わりに試験で何を答えるべきか試験について何を勉強すべきか教えてくれた。だから本当は100点取るべきだったんだろうけど・・・。

つまり、私、精神状態ってか今の状況クリアして普通に勉強すれば、
普通に出来るんじゃない?
だって、マジで中間試験も数日で詰め込み勉強しかしなかったぞ・・・ぶっちゃけ。


 中間試験で一番苦手意識が高かった数学パートをクリアしたので、
今全くもって出来ないプログラミングのパートをここ数日で集中しようと思いますが
ものすごい気力が必要だな・・・

でも、とりあえずやるしかないし、
メンタル面がかなり不安定すぎてかなり自分でも怖いんですけど・・・
疲れてるんだろうし。うーんやっぱ鬱?

とりあえず、学部長とか、いろいろサポートしてくれる環境があるというのはすごいことです。
アカデミックじゃない部分(私の生活状況とか、精神衛生状態とか)も考慮してくれるって本当にありがたいことです。
やっぱりいい大学。

 

超伝統ヨーガ&シッダ&アーユルヴェーダツアー

リピーターの方の希望で

ケララ バルカラにて

1)マハヨーガ(超本物伝統ヨーガ)
2)シッダトリートメント or マッサージ
3)おいしいケララベジタリアンごはん

の組み合わせツアーを企画中です。

https://m.facebook.com/Mektoub-322682877792208/

うちのシッダ病院でもいいんですが、ブッキングが信用ならんーので、こちらの「自然回帰ヒーリングをきっかけに人生を変える」をモットーにしているエコリゾートを使います。とっても良いところです。

スケジュールなどまだ決まってないので

1)超本物伝統ヨーガ(心臓 呼吸を実際に何度も止めてサマディに至っているヨギーの教えるヨーガ ※教えるのは弟子)を経験したい方(経験だけでも十分!スゴイ)
2)ゆっくりのんびりしたい方
3)病気がある方(ホメオパシー、シッダ治療のアレンジ可能)

hh@travel-a-s.com
に連絡を。

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休憩なし

泣きつくとこもないし
そんなの慣れてるけど
やっぱしつらい

体がくたくたクラクラだとなんもできないね
心も沈んじゃうから

いっそ この世界から消えたいって思っても
それぐらい疲れちゃっても仕方ないかも

鬱っぽいのかなあ私
というより疲れ果ててるんだろうなー

もう死んじゃって終わりにすればいいのに

って 何度思ったんだろ

でもまだまだ続くんでしょ
たぶんだけど

はあ。
もう 終わっちゃえばいいのに全部。

さいきょうのせんしは たたかわなくていいんだって
たたかわなくていいんだって

ぜんっぜん 楽なはずなのにね
日本にいるよりも
インドにいるよりも

アパートの管理人さんは
「ブラウンは簡単じゃないんだし
あなたはすごくよくやってるわ
だからもっと自分に優しくしていいのよ」
とまで言ってくれるし

家具を作ってくれるような人もすでにいるし

いっぱいサポートを受けてるはずなのに
それに これからいろんな可能性があるんだろうけど

やっぱり これを保つのは疲れるよね

もう 終わっちゃえばいいのにって
何度思うんだろ
これからも何度思うんだろ
それでもやるの繰り返しももうくたびれちゃったし

あーあ
ちょっとぐらい サボったり 休んだっていいのにね
 

Divine intervention

私がめちゃ惚れ込んだ疫学の教授は、
なんと 私が公衆衛生に行くことを決めるきっかけとなった
カッツ博士(イエール大学で予防医学とかやってる)の
教授だった!!!!!!!!!!!!
縁ってすげえな。

そして、メール返せてなくてすみません!
でも、みんなの心が私の力です!!!!!

「他の誰もできないんだから君がやるしかないよ」
と、
学歴がなくて仕事が選べなくてシステムの中であくせくしている人が言った
彼は別に 賢くないわけじゃないし、楽して生きたいわけでもない、
学歴ってほんとなんなんだろ… しかし私にとってはスキルの場と権力を得る場所。

だって 私もこの疫学の先生の教え子=
将来はカッツ博士並みの活動ができる可能性!!!!!!! すげえよ!

えー
シッダ医学の資格を持つアウトサイダーはこの地球上で私だけ。w。
 そしてアイビーリーグに行けるのは ほんのほんのほんの一握りの選び抜かれた人たちのみ
シッダ ✖️ アイビーリーグ はこの世に存在せず。

そしてこれを乗り越えればめちゃめちゃ素晴らしい、カッツ博士並みの活動力や
疫学の教授並みの人間になれる道がまた開ける!

そして
まぢで
私しかいない😭 これやるの他にいない。

そして 私が思うより多くの人たちが
必要としていることなんだよね

ごめんなさいメール返信出来ずで!

でも、

みんなの想いが私の力です

やっと、その軌道に乗ってこれそうです。

とりあえず 中間試験乗り越えます
 

私には責任がある
私には obligationがある

ほかの誰とも違う

責任

だから 頑張ります


いろんなサポートを感じるんだ

だから 私は どんなことがあっても 乗り越える道を探して
きっと みんなを 幸せに導きます

「俺は、システムの中にいるしかないから 
誰もやりたくない仕事やるしかないから」
そんなこと 絶対ない あなたは 賢くて優しくてとっても素敵な人だよ
だからそういう人たちが ちゃんと生きられるように
私は、 ごまかさずに 生きます!


(ぎゃー FBにも書いたけど疫学の試験カンペ持参者多発!
ぎゃー アンフェア〜) 

返信できずすみません

みなさんー

メール返信できずすみません!

試験でゆとりなしっす

今日一つ終わった&
コンドーム使用例についてまた出た!コンドーム好きだなこの教授!
この授業で教授がコンドームに触れなかった時が一度もない!

とかいう余裕なツッコミは置いておいて

ひっかけ多すぎむずすぎ!頭に全部入っている上に考えまくらないと解けない。
はあーーーー
しかもインドの感覚で(5点って1ページだよね?)とか思っちゃう 

It's not done

慢性蕁麻疹の方がほぼ良くなったということをやっと知り
ほっとした…。

最近忘れてたんです😭 臨床の喜びを。

慢性で蕁麻疹、治療開始頃は私でも信じられてなかった😭
でも患者さんはついてきてくれた。あとは根気よく薬飲んだ患者さんのおかげ。

またやりたいなあ

患者さんと話して薬と話し合いたいなあ
医者は医学と患者さんをつなぐ媒体で
その可能性は無限大

「ええ シッダ医学で蕁麻疹治るんですか!」
いっぱい臨床例はありますよ。
治るとは言いませんが。

公衆衛生修士課程始まってたったの一ヶ月半
まだまだじゃんかね

「未来はのんびり待っててもやってはこないもの
今をひたすら 重ねて つかむもの」

 これからもっともっとたくさんの人が救われますように。

そしてぶっちゃけそのためならどんな犠牲もいとわないです。
私の人生を好きに使ってくださいませ、神様。

だって患者さん良くなったのも、
私は媒体だっただけで本当はこの聖なる医学と患者さんの努力だからさ❗️

私も努力したけど これに比べたらなんでもないんです


一生臨床やっていきたいから

二年は臨床から離れ気味になるけど
公衆衛生修士課程で臨床データ取りスキル学んで 
臨床の世界に戻るんだもん。

最近すっげーー中傷されたりして凹み気味でしたが
この人達にいってやればいいんですね
あなたはシッダ医師になって患者を治したことがあり
さらにアメリカのアイビーリーグ大学院に行ってまで
人類の貢献について努力できますか?って。


 
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