旅をする木

生きるという旅をすることは、人と人という繋がりの橋を渡り続けること。 そしてたまに眠りもう会わない人の夢をみて休むの。 ケララ州トリバンドラムの小さな田舎に7年住み、 南インド伝統医学、外国人女性初のシッダドクター(首席卒業) 2016年8月〜 現在ブラウン公衆衛生大学院修士課程在学中。 このブログは10年前から続けてる日記みたいなもので いわば個人記録みたいなものです。わたしが忘れないための。 三聖病院での森田療法体験記、 彼が死んだときに旅をした話 アメリカのときの話 インドの話 シッダの話 ほかにもいろいろと ずっと書いてます。 きてくれて、ありがとう。

2016年11月

記憶と今

どこから来て
どこにいくのか
全部忘れちゃった

目の前にあるのは混沌
この中を泳いで
たった一人で辿り着く

なんでなのかも
なんのためなのかも
ぜんぜんわかんないし

何か思い出そうとしても
ここにいたいって叫んでも
何かが 邪魔して教えてくれない

だからいいの

私は
たまに
恋しくなる
ここでも どこでもないきっとどこにもない
私の戻るべきところが

それは お母さんの子宮よりも
前にいた場所で

私は天を見上げていつも迎えを乞う
でもまだなんだねって。わかってる。

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ぶっ倒れてサンクスギビング一切勉強できなかった。

一週間ろくにものも食べずココナッツウォーターで過ごして
昨日あたりから少しずつ何か食べるようになって
うーん 回復するのにまだかかりそうなんだけど
来週は期末試験。
このメンタルで、
このフィジカルで、
どうやって乗り切るのか全くわかんないけど
とりあえず今は私は心と身体に思い切り充電を与えないと
動けない なにもできない

アメリカに行ったら、本当のエリートに出会って(一人教授は本物だけど)
友達もいっぱいできていっぱい楽しいこと待ってるんだと思ってた

でも実際来てみたらインドで刻み込まれたやり方と生き方を180度転換し直さなければならない
ギャップと、
天候やいろんな違いにあたふたして(パワーポイントでの授業でどうやってノートとるん?)

気づいたら
1クラス6000ドル✖️3 =18000ドル のセメスターが終わろうとしている

ブラウン大学の中にいる限りブラウン大学の価値はわからない(今日もディスカッションでそんな話が出た)
ローカル人に「ブラウン大学だよ?!?????
君は超エリートなんだよ?
しかも高校中退でブラウン大学?!ありえないよ!!」
と言われるけれども、

ないものねだり。

ふうーって
安心できるところがあればいいのに
ちょっとだけ泣けるところがあればいいのに
誰かが うん よしよししてくれればいいのに 

「君の心の外には安心できるところなど存在しないよ
安心できる場所は君の中にしかない」



私はあとできたら12時間でやる気バリバリになって勉強に戻らないといけない。
もう正直タイムリミットすぎてる。



さっき かぐや姫の物語見て気づいたんだけど

なんか、アカデミックな世界と 生命の世界が 離れてる感じがして
どう繋がるのかわかんなくて
今まで 直接身体に関わってきた❤️(ふふ)私には
計算とか、統計とか、そういうのがどうやって役のたつのか
何がどういう風に繋がってるのか全然わからなくなったんだよね
なんか命に関わる学びをしているはずなんだけどそこから離れてる感じがして
アカデミックな環境ってそうなんだけど。

とりあえず黙って勉強しろって感じなんだけど
疫学は意外にも医学の知識があるのでやるたびに分かりやすくなって、
これがどう役に立つかも想像できていいんだけど、
他のものがどういう風に役に立つんだろうって感じで…。

なんかそんな疑問が絡まってたんだろうなって思う。

とりあえず いろんな絡まりが解けて
真っ直ぐ
また真っ直ぐ
竹みたいにしなやかにでも真っ直ぐに
伸びるように(12時間以内に)戻れるといいなっていうか
戻らないとどうしようもない。



 

ストレスすぎ

ストレスすぎて生理が二週間も早く開始。

睡眠めちゃくちゃ
飯食ってるのかなんなのかわからん

そんな日々を切り抜け提出した課題
ばっさり斬られるし。

行動心理学の授業でもう力尽きてぐったりして
まるで千と千尋の千尋みたくクラスで泣いて
クラスメイトに心配されて教授にも「君のメール読んだし、帰っていいよ
無理しないで」って言われつつも居座り、(でも放心状態。
ああ、メンタルがやられるとほとんどなんも頭に入ってこなーい
と思いつつ終了)

偶然、私の敬愛する疫学の教授とすれ違ったので
疫学の教授の部屋でまた泣いてたし。
疫学の教授、関係ないのに、「統計学の課題ちゃんと提出できた?」
と心配してくれてた。

トイレでもクラスメイトが「大丈夫?」と聞いてくれたり
「アユミはちょっと休んだほうがいいんじゃないですか教授」と言ってくれるクラスメイトがいたりとか
あー 行動心理学の授業と疫学の授業とっててよかったーーー

疫学の教授は、もう時間ないしもうすぐ期末試験だし
医学部長とかと会うエネルギーあったら、勉強したら?
と提案してくれたり、僕の科目は心配するな、と言ってくれたり
めさめさ優しいーーーーーーーっっっっっっっっ
将来私がもし、教授みたいな立場になったとしたら、
私はこういう人になりたいです。


もう力尽きてぐちゃぐちゃになって
31にもなってびーびー泣いてるそんな状況ですが


もし、こういったことをかぶることで
津波の程度を少しでも和らげたのかもしれないと思えば

なんてことないっす。

津波と地震のが問題です。

まだまだ余震も続く し大きな地震の可能性もなくなっていないですが
こうやってたぶん海外でも 誰かがちょっと重荷を背負って
問題を軽くしているかもしれないです。
だから、みんなで頑張ろ。 ?

ぜっっっっっっっっっったい あなたはひとりじゃないから
めっちゃ離れていても あなたの辛さを 代わりに背負ってる人がいるかもしれないから

 私も just stand strong. 

最悪+原点

教授が「45分以内に何のヘルプもなく自力でこの課題ができなければこのクラスにいてはいけない」
といってきた。いきなりそんなこと言われてもって感じでマジで泣きましたが
なぜか唯一と言える友人がその日ちょうど仕事長引いてて即会いに来てくれたりして
まだまだ天のサポートを感じるので諦めません。
この教授はどうやら私に諦めて欲しいみたいです統計学。

そりゃ 私統計学なんかに興味ありませんし、今セメスターは内容よりもどうやって勉強するかとか
どうやって馴染むかとかにエネルギー使われてなかなかキャッチアップできませんでしたよ。

その上にカウンセラーに忠告されるほど、学部でミーティング行われるほどメンタルやばいと思われているし、教授も頑張りすぎて倒れるんじゃないかと心配しているほどですよ。

でも、これはないでしょ。ミーティングでも、私が45分以内に課題できなければこのクラスにいてはいけないと教授が決められるような権利なんかなかったですよ。

マジ最悪ですが、
それを機に久々にホメオパシーの先生に電話したら(インド)

「もっと嫌なことはいっぱいこれから起きるよーん だから 楽しみにしなよ!
嫌なこと楽しめばいいのさ」と言われて随分楽になりました。

「苦いことがあった後には甘いことがあるよ」って言葉も。

そうだね、ハラスメントなんてインドじゃ日常茶飯事だったし、ハラスメントもっともっとこれからも現れるだろうから楽しめばいいのよね逆境を。

でもそんなエネルギーねえよとも同時に思えたりもするけれども。

とりあえずこんなことにクタクタにさせられてるゆとりなんて私には正直ないと思うので
きにせずギリギリパスラインを目指します統計学。ゆとりないからね。他の科目でいい点とってバランス保つさ。どうせCだろうがFだろうが他の科目でいい点取らなきゃいけないし他の科目でいい点取れる可能性十分に残ってるし。
統計学だってプログラミングパートだけちょっとやばいだけで普通に追いつけると思う。だって数学パート普通に追いついたし。

 

あと、私こんな意地悪ってか逆境に振り回されてる暇マジでない。
今、行動心理学の論文読んでて思い出した。
コルカタのマザーテレサの家で苦しんでいた人たちを。
 この世界で苦しんでどうしようもない どうにも道が見つからない人たちのために
その人たちが 希望を見出せるように 私は今ここにいろんな助けのおかげで存在している。

それは 教授の意地悪 エゴ とか そういうのよりずっとずっとずっとずっと大事なもの

「あなたの健康が一番大事で、あなたが倒れたら意味ないのよ」って学部のスタッフたちは言うけど、

私より苦しんでる人たち
助けが必要な人たち
希望が必要な人たち
この世界に光が必要な人たち

そういう人たちがこの先にいるはずなんだと思うと
私が倒れようがなんだろうが関係なくないか????

やれるかわかんないし、どうせ統計学の教授に嫌われて、Fを与えられるかもしれないけど、

自分のためにやってるんじゃなくて 私は みんなに奉仕するためにここにいるんだからってこと
もっかい思い出さないといけない。

だから 誰が何と言おうと気にしないでそのままいきます。


さーてどうなるかねえ
統計学パスするのかな
それとも教授に嫌われてパスできないのかな
 

夢叶う

2013年の今日どうやら私はFBでアメリカの大学院で
リサーチしたいと言っていたみたい。

本当思えば長かった。
ここにたどり着くまで長かった。
インドという段階を踏んでここに…。
そして2013年の今頃はそんなことを思ってたんだなー
去年の今頃はどの大学に行くのか 学部もわからないけれど
ひたすらGREとハーバードの出願書類作ってたな。

やっぱり医療以外の人と関わりたいと思い
外に出たい気持ちが強くなって
しっかりしたリサーチや論文をかけるようになりたいと
私は思っていたそうです。

それが、この今まさか叶っているとは
 私は当時思っていたのかわからないけど
ナーディ 占星術 勘 すべてにおいてやっぱりそう感じてたと思う

こんな風に叶ってるとは思ってなかったとは思うけど

私の決めたこの道のりは、
ずいぶん昔から、少しずつ組み立ててきたものなんだなって
だから、きっと簡単には崩れないと思う。


またもやミラクルが。
教授に「宿題3が終わったら二日ぐらいで4を終えないと時間ないわよ」
と言われてめちゃくちゃ鬱ってたんですが
デッドラインがなぜか教授の都合で一週間のびた。
そのせいで、サンクスギビングに行きたかったヴィパサナー行けないけど…
つーかサンクスギビングどっか行かないと凍え死ぬーーーー孤独死するーーー

でもでも そんな風になった。

インドでもいっつもこんな感じだったけど
まさかブラウン大学でもこんなことがしょっちゅう起きるなんて…

がんばれよっ

と言われてるんだね

&

2013年の夢と2015年1年ひたすら大学院入試に身を捧げた
そのときの夢は信じられない勢いで叶ってるけど

でも

叶ったら叶ったでまだまだこの先があって
この先のがもっと大事なんだよね

うーん

とりあえず大好きな教授の疫学と
大嫌いな統計学と
なんとかかんとか自分の範囲内になりそうな行動心理学
プラス最近気づいた実はインターンプレゼン…

やって 今セメをきりぬけよう
一個でもAがあってくれるといいなあ😭😭😭 

かけひき恋私の冷めた恋愛観

恋とか気持ちってよくわかんない
どうせ傷つくし
傷つかないことなんてないし

私にはすきなひとがいます。
たぶん何人もいます。
それの何が悪いのだろうか?いっつも思う。

付き合うってわかんない
この歳になるとぶっちゃけ
余計わかんないよね
だってどうせ傷ついて、辛い思いして、傷つけられて、裏切られて、
嫌な思いすることわかってんのになぜわざわざそれに向かわなきゃなんないの
もしかしたら私はあまりにも今までの恋愛でいい思いをしなかったからかもしれません
恋人死んだし。
だからどうせみんな居なくなるわけでしょう
じゃあどうして1人とだけ付き合わなきゃいけないの?
居なくなるのわかってるんだったらダメージを減らすためにも何人か相手が居たっていいじゃん。

っていうか付き合うって何?
私今までで、付き合おうという言葉のコミットメントをきっかけに
誰かと付き合ったことなんてない
気持ちが高まって お互いの気持ちがマッチして
何も言わなくたってお互い惹かれ合うことが分かるから
そんなこと言葉にする必要ないし
だから告白ってやつもわかんないしされたこともしたこともない(いや、されたことあったっけか?)
言葉でのコミットメントなんてしたことない
しぜんにそうなってお互いそうなってしぜんにいっしょにいて
そうなっているっていうのでいいんじゃん

恋は 相手の魂を 乞うること で こい と言うらしいが
そんな風に心の奥底 魂の奥底から 愛することなんて
この地球上で一回あるかないかだろうし
私が伴侶として認められるのって守護霊ぐらい。
守護霊は人間と違って絶対裏切らないから。

すき と あいしてる は 全然違って
わたしは あいしてる を する気は たぶんそんなないと思う このアメリカで。
勉強の邪魔になっちゃうだし。軽くいきたい。
 
すき も あいしてるも 自然に起きるものだと思うし
誰かと付き合いたいから、とかって疲れるし

あーもう

いいじゃんね デートする程度でさ。
付き合うってまぢ何?
友達でもエッチするしデートするよね
何が違うねんっ

そしてこんなことに悩む時間私には ないっ!!!!!

 
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