友人

世界中に友達がいる
親身になって想ってくれる友達が
私には、人種・年齢・住んでいる場所に関わりなく
いる。

だから今回のことを話す人たちが私には
世界中に居た

週5で別の人と飲むぐらい
話を聞いてくれる・そして話をしてくれる友達も

なんだかホントに
助けてもらってばっかりなんだよ
旅をしているときだって
自力で何かできたことは
ただの一度もない

そしてあなたに出会い
愛というものを、たぶん平均より早く知った
愛するということの偉大さを
人より大きな何かの存在を
大切さを
愛情をたくさん注いでもらった
まるで海のように

恋ではなく
相手を人間として思い遣る
そして何の期待もせず
ただ、相手が幸せであることを願うのみ
そんな情熱を
しかし相手にとっては自分が生きることが
本当の幸せであるという
不思議な絆を

「嘘偽りなく君の幸福を願っている」

いつか誰かに返したい
できるのかな
こんなちっぽけなわたしが
与えられるものが
あるのかな

どうでもいいが想いを吐き出しすぎだよ！
でも整理されるからいいか。
自分を見つめようとしてるってことだ。

2005年02月28日10:50

カテゴリ: 死

ポジティブシンキング

事故前々日に、予定をキャンセルして会ってくれてよかった
そのときに「ありがとう」と「好き」とメールと言葉で言えてよかった
常に気持ちを分かりあえていてよかった

あの手記を見つけて家族がちゃんと連絡してくれて
私もちゃんと告別式から最後の火葬まで残ることが出来て
それに耐えられて
ちゃんと思い切り泣けて
よかった

そしてもう日本に思い残すことはなくなった
帰る必要も全くなくなった
（親と友達は別問題だもんな）
外国に堂々と住める
もう日本に帰らなくていいや
外国で一からやり直す気まんまんになるし
さらに、これ以上つらいことはもう降りかかってこないから
どんなことにも負けない
自分には負けない

事故で苦しまなくてよかった
私でなくてよかった
あなたが悲しまずよかった
あなたの人生最後の3年の間に私に出会えてよかった
2人の関係がいいもので終わってよかったのかもしれない

何でだろうか？今、「よかった」と思うことがとても多い

でもそんなんじゃ人の気持ちはコントロールできない
あなたのぬくもりや優しさ、私にくれた言葉
そしてもう2度と会えないという事実が
私を大蛇のように締め上げる。

「絶望」という気持ちが分かった気がするよ
もうなんもない
絶対に得られない

そしてなぜ、あなたが？
そしてなぜ、そんな事故？

なぜ私がこんな目に逢うの？人生経験が豊富すぎてもう一生終えていいよ
インドでのたれ死ねばどんなにいいかと思ってるよ
でもあなたが殺させないでしょ？そして私を支えてくれた人たちが許さないでしょ？
インドでのたれ死ぬなんて私以外何の役にも立たないしダメだね

なんでこんなに生きることはつらいの？つらすぎるよ？
生き続けることってなんて残酷なの？どうして生きなきゃいけないの？
いや、
生き　続けなきゃならないの？？
未来が不安すぎる
ちょっと先のことも不安
あなたがいないという事実があまりにも不安すぎる

でもじゃああなたに出会わなければよかったか
そんなことは死んでも思わない
もう1度人生を最初からやり直し
再びあなたがあの日にいなくなる運命であっても
私はあなたに出会うことを選ぶ
私の人生にとってあなたは最低必要条件。

・・・だからやっぱり、今、こう前向きに考えられるときに、
私はこの悲しみときちんと向き合い、受け入れ、あなたを愛したことと
あなたに愛されたという事実をどんなものよりも誇りに想い
これからも生きていく。あなたの命と共に。
悲しみを引き受ける。選んで引き受ける。
あなたに出会ってよかったというわたしの意思表示のために。

2005年02月28日00:59

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悪い男

敬愛するキムギドクの映画をどれでもいいから観たかった。
あんなにたくさんの映画を
たぶん誰かの一生分ぐらいの量を観てきたのに
いまだに、私の全てを現す映画はない

キムギドクは確かに、私の内面世界を代弁している
すべてに意味が込められた美しい映像で

あなたの、好きな儚い美しさ。
永遠の一瞬がすべてに込められている、すべてのシーンに意味がある

とにかく彼の映画は美しい。
「人生は続く」そして「絶望の中にある光」が
「とても美しい」
娼館の隣の路上のような世界がとても美しいのです。
どんな人間たちにも生があり、誇りがあることが分かる。
映像自体がまるで生きているみたい
そう、彼の映画に出てくる人間たちはすべて
「いきている」
それなりに誇りを持ちどんな境遇でも。

キムギドク愛してる！！！！早くあなたの新作サマリアを観たい。
今まであなたの映画を、受取人不明・魚と寝る女・悪い男・春夏秋冬そして春・悪い女（原題は蒼い門？）と観てきたけど全部好き。もとこれからも作ってください。

常に痛みを抱えて生きていく人間たちの
儚く、もろい、強さ。
人への敬愛。どんな人間にもあるプライド。底辺の人の力強さ。
しびれちゃうっ。
小さなひとびとのプライドがすき。一人一人の人間は皆同じ。

なかなか理解されないんだけど
だってあなたもついに見た事なかったでしょ！
私はこの世で一番優しい映画を作る人だとおもうのだ。
っていうか若すぎ、45歳に見えんぞ・・・ヤツ。
異色のひとなんだよね、工場勤めたり美術とかキリスト教学びに
外国に行ったり。いちども映画も勉強したことないって・・・
なんであんなふうに映像と音楽で語れるの？！

あぁ映画って大好き
ジャンジャックベネックス映画祭を開きたいわ、自宅で。
ユーモアに溢れた
そして、いつかどんなことがあろうとも「終わりがある」ことを知った醒めた感情で
流れてゆく優しい愛の光を知りたい　

2005年02月27日23:45

カテゴリ: 死

同じ想いの繰り返し・ぐるぐる巡る頭の中の物質が私をなだめたり殺したりする

どんな形でもひとつだけ今願いをかなえてもらえるなら
何を犠牲にしようとも
あなたに会いたい
一度だけでいいから
触りたい
もう絶対に　これだけは叶わないなんて

あなたとの距離のとりかたがわかんないよ。

死別の会であった人たちは
何十年も付き添っただんなや妻とか
子供とか
親とか
恋人で、しかもたった2週間前で、しかも10代なんて居なかったよ。
でも若いとか、
何十年もいたからとか、病気だから、事故だから、
恋人かだんなだったかなんてとか
全く関係ないことが分かったよ
大事なのは愛した深さ
悲しみの深さ

そして、
その人が、大切だと想う人を失って悲しいという事実自体
そしてそれは、比べられない、絶対に。

だから逆に私はきっとたくさんの悲しみを分かることができるよね？
戦争とか地震とかそういう人たちのこと、
今までの経験からきっとふつうの人間より分かちあえる器があるよね？

なんだかね「自分が先に死ねばこの苦しみが分からなかったからよかったのに」
って言ってる人がいて
私は逆だと想ったよ、今でもそう思う。
ほんとに私が生きてよかった。私がこの悲しみを引き受けてよかった。
あなたには絶対に悲しんで欲しくない。
だから私があなたを失くして悲しいのも、許してください。
私が悲しいことを悔やまないでください。それだけを言うために逢いたいのかもしれません。

2005年02月27日23:17

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目標

インドで本気の恋に1回は落ちる！（笑）
下心むき出しっぽいインド人の心をどうやって開かせるか
そして私は今の気持ちとどう向き合ってゆくか
ってことで。
←でもなんで外国だと私もてるんだろうね？
あなたも「意味わかんない」って言ってたね
私もわからん（笑）っていうか私に惚れてる人がそんなこと言うなよ（笑）
確かに謎すぎるけど、永遠の謎。
今日会った、あなたより少し前から私を知ってる12歳上の結婚してる友達も「何でか全然わからん」って言ってたよ。どうでもいっか。
そんなかんじで。

ちなみに4日連続ぐらいで飲みとかお茶とかばっかし。アル中じゃん。
初対面の人と飲み→あなたの家族と飲み→友達と飲み→別の友達と飲み
→違う友達とお茶→また違う友達と飲み、って感じ。
明日はゆっくり映画でも観てインド準備しよかな。

2005年02月26日10:31

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死別の会

探すと少なかったりするけど
行ってみる、今日。

いろんなパターンがあるんだろう
ネットで見てもほんとに痛くて苦しくなるぐらい
私は幸せ者だなあと思うもん・・・
まだ若いし、あなたの絆を信じているから、立ち直ろうと思える。
後悔もない、あったほうがいいのか？

たぶんでも、あなたがこの強さをくれたんだよね
最後に分かったよ、あなたがくれた大事なもの
どんなことにも、選んだことを信じて
それに耐え抜く強さ。
痛みを引き受ける力。
愛だね、愛。

いつかまた全身全霊で向かいあえるにんげんが
現れるのだろうか？
結婚相手を期待している訳でなく
仕事仲間かもしれないけど
自分をすべてさらけ出して受け入れあう人間関係
また紡げるのかな。
でも私にはすごい仲間がいっぱい居た。
しかも世界中に。。。
インド急に行くのに毎日人が都合つけて会ってくれる。
会ってくれるのが大事なわけじゃあないが
それぞれ違う形で大事な人がいっぱいいるから
だからきっと私は、また人に心を開こうと思うのかも。

インドでパワフルな物乞いとか
震災で散々なのに頑張ってる人とか見たら
元気になれるかなぁ～と思うわたしって
けっこうイヤなひとかも
でも色々な苦しみのパターンを見たいな

ところでロミオとジュリエットは嘘だと思うな、わたし。
愛する人には生きてほしいし
愛する人のためなら生きていたいよね。
けっきょく好きな人のために死ぬのは
じぶんのためだもんね
そんな醜いものにしたくないよ、絆を

2005年02月26日01:29

カテゴリ: 死

レクイエム

わたしのきもちがのってたから
ごめん、いつでもよみたいから
載せちゃうよ
ひとの言葉だけど
わたしのことばでもあるの

こんな想いする人やっぱりすくない
あなたとの絆をもつひとはとくに
でも・・・こういう気持ちだから

--------------------------------------------------------------------------------
あなたがいたから
--------------------------------------------------------------------------------

ありがとう
ほんの少しの間だったけど
私はあなたに会えて幸せでした

ヒロ。

早いものでもう一ヶ月。
大事なあなたを失ってから、少しの時がたったけれど
私はあなたを覚えているわ
けれど、いつか忘れてしまう

そんなの嫌だよ。絶対嫌だ

手を伸ばしても、もう届かないのね
あなたの髪に、あなたの肌に
ぬくもりを感じていたいのに

でもきっと大丈夫
私はきっと大丈夫

あなたの生きてきた証
私のココロに焼き付いているの

いつも胸にはあなたのぬくもり

あなたがいたから
私のココロはこんなにも熱い

あなたがいたから
私のココロはこんなにも泣ける

ひとのきもち
今ならわかるよ
色んな悲しみ
受け止められる

たくさんの喜びをありがとう
たくさんの悲しみをありがとう

あなたがいたから
私はこんなにも幸せなんだもの

だからいまは
どうか
やすらかにねむって

レクイエム・彼氏彼女と死別した人の文章より

2005年02月26日01:08

カテゴリ: 死

腕。そして体温。

あったかくて
今でも毛布の感じを覚えてる
てゆかあなたの心を覚えてる

触りたい
できることなら
最後のような、冷たい肌ではなくて
温かい
心がある肌に
ずっと触れていたかった

心臓の音が聞こえて
耳をよく胸に当てていた。
当たり前か～って思ったときもあるけど
そうしていてよかったと思った
私の鼓動とあなたの鼓動が一致したときの嬉しさは思い出しづらい

ひとの肌が冷たいなんて誰がいつ想像するんだろうか？
既にあなたのいつもつけてた香水の匂いはそれと同じではなく
ただの死体のにおいが
なにかにつけて漂った
さいごだから
骨になるから
わたしは居た
だからって何だろう
あなたが見てるわけでもないのに
だからって何で泣くんだろうか

できることなら
生まれ代わりでもなく
私が次に愛する、あなたを抱えて愛する人でもなく
あなた自身にまた会いたい

抱いて欲しいよ
あなたよりわたしを抱けるひとなんていない
世に、あれだけ抱ける人って少ない
わたしよりあなたに尽くせる人もむずかしい
ベルセルクのガッツとキャスカのように

あと1度だけ
絶対叶わないことだけど

最後の肌が、冷たさでないと知りたい
ぬくもりだったと思いたいの

2005年02月26日00:58

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ばかみたいな報告

ほんと、馬鹿みたい

今日は中華街ダスカの人と飲んだよ
わたしだから、わざわざ横浜に出てきて付き合ってくれておごってくれたってさ。
すげぇ嬉しい
私もその人大好きだもん
出会えてほんとに嬉しいんだよ！！大好きなの。

うんめいをのろうよ、

こんな体験する人なんて、やっぱりめったにいないってば・・・
あなたみたいな純粋な、ほんものの愛に出会えるのもないけど・・・

自分のサダメを呪ってしまう。
なぜ、こんなに経験豊富なの
同年代と話せないことが増えてゆく、
っていうか既に話せなくて離れてってる
周りは気づけば最低で4,5歳。20歳年上も大したことナシ。
そんなん関係ないんだけどさぁ・・・

愛してるから乗り越えられるとか
強がりだなと思っちゃう
当たり前か・・・
あなたが居たから私が居てそれは当たり前だったんだもんね
でもこの体験を活かして、誰かに発信しなきゃ仕方ないとも思う
だって今回であなた以外の人にも世話になったもん！！

でも何度も、出会ってない人に悪すぎるし、こんな若さで出会う私もオカシイけど
愛をありがとう。
愛ってものが何か教えてくれてありがとう。
この悲しみに耐える強さをありがとう。
愛してくれて
心から抱いてくれて
ほんとうに、ありがとう。
一生愛してる
いつか、まるでめぞん一刻の五代さんみたいな人が居たとしても
あなたのことは、永遠すぎます。

運命。
なんでこんなこと、私の年で体験しなきゃいけないの？
まだまだ、生きることを当たり前と思っていたいのに
もう、ワカモノと話せる自信がなくなり
それを嫌う自分がいるよ

2005年02月25日13:13

カテゴリ: 死

遺書

でもどうして
「生きて」
と残したの
まるで
遺言、みたいじゃない
「僕の彼女の」ってフルネームで説明書きとかするなよ
そうじゃなきゃ家族の人私に連絡しそびれたのかもしれんけど
なんかめっちゃ
遺書みたいでいやになるじゃん

そういう人だったかもしれないけど
常に死を意識するひとだったけど
なんか実際にそうなるとすっごい悲しいじゃん
自死する人じゃないけど
まるでそうみたいじゃん

わたしは、宗教には入りたくないんだ
いろんな宗教から学んでいきたいし
いろんな宗教の人と話したいから
だけどあなたが望むなら
勉強だけはしてみるね
別に信者じゃなくてもいいでしょ
教えはきらいじゃないんだよね、実は。

とりあえず「生きる意志をもつ」よ。ちゃんと。
愛してるとかいてくれてありがとう。
私も、最後のメールに、好きって言葉とありがとうって言葉をかけて
ほんとによかったよ

やっぱり全部がドラマみたいだ
あの手記を家族が見つけてなかったらどうなってたのかな