パーカー

最後に着ていた服に袖を通した
私の小さな手を見て思い出す
優しく包んでくれた大きな手
この袖から出た腕は
とても大きく、あたたかく
わたしに触れた
その腕で　わたしを抱いた
まだ　香りが残ってる
今さら知る　あなたのにおい

誰よりも大きな手だった
背が高かったね
よく食べた、のに細かった
自分をカッコいいってよく言ってた
そんな眼で見たこと一度もなかったけど
確かに客観的に見たら綺麗な顔だね
そんなこと一度も想わなかったのに、変だね

年齢　よりも何歳も下に見える
「歳をとりたくなかったのかしらね」
お母さんはつぶやいていた
ずっと青春を生きてたね　安定なんて求めずに
あなたらしい　さいごかもしれない

人の気持ちが誰よりも分かる人だったね
私はあんなに優しくなれない
いっつも自分でいっぱいいっぱい・・・

いろんなものを好きだったね
わたしとおなじようなものが
でも私は庶民派で汚いとこが好きで
あなたはおしゃれなとこが大好きだったけどね

繊細なひとだった
やっぱりあなたより繊細でやさしいひとなんて
いないよ、いない。

でもわたしをおいていったのは
わたしならやれると思ったからでしょう
わたしならあなたの命を抱えて生きていけるって
そう思ったからだね

難しいけど、応援してよ、永遠に
あなたがすきな永遠に、私の中であなたはなった。
ほら、「恋」ってことばもすきでしょ
あなたが恋した人、いや愛した人の中で
あなたは永遠になったの

悲しいものが好きなひとだよね
あなたの好きな感性、全部私との関わりの中に存在してるから
儚さ　一瞬　いつか終わる　だけど愛す　桜のようなもの　悲しいこと　だけどステキなこと
そして　なによりも　たいせつであるもの

2005年02月25日11:03

カテゴリ: 死

ただこれだけなんだろう

たぶん、これだけ、これが大切なんだ

人は一人じゃない

絶対に伝えていきたいよ、
常にこの心で生きるよ

私の今の痛みを知る人間は絶対にこの世に居る
私が痛みを分かる人間も絶対にこの世に居る

でも傷ついてる人間は忘れがちになっちゃうよね
私もすっごくそうだし、そうだったし。
でもそういうときが一番ぬくもりを求めてるんだよね
満たされないけど、向き合ってほしい、でもこわい
そういう人のきもちも同時に分かるから
きっと何かできるはず

愛に飢えているひとに
それに気づいてないひとに
傷み抜いた心だからこそ優しくなれることを教えたい

でもそんな私は今日も親に無愛想なのです
やっぱなかなか変われない、これだけのことが起きても・・・

2005年02月24日10:42

カテゴリ

すきやき

大好きだったワインと共に
大好きだったすき焼きとおじやを
家族の人とみんなで食べたよ
まるで私が、あなたみたいに

家族の人が本当に家族みたいに思えてしまうのは
あなたのことを悼んでいるからなのか
それともあなたと私の出会いが運命的すぎたからなのか
これが、別の形で本当の家族と実感することができたら
とてもよかったのに。

でもそんなこと言っても仕方ないね
でもやっぱり家族の人と話して
私はあなたをよく知っていて
あなたも私をよく知ってて、
あなたとだったら、うまくこれからも何年先でもやってけたような気がして
たまらなかったよ。
やっぱり私たちはすごく合ってたんだね。
どこもかしこも。
根底から全部。
そんな人に出会えることが奇跡なんだよね。

まだ早すぎる考えるけど、あなた以上に私を理解して、私も理解して
気を使わなくて、本当の自分でいられて、優しくて、
心の底から深く深く愛せる人なんてこの世に存在するのだろうか？
一緒になれなかったことが悔しくてたまらないよ、やっぱり・・・
きっと同じ愛情ではないけど、あなた以上、以上って言葉はヘンだけど
あなたと私ぐらいの絆を、作れるのだろうか？誰かと・・
いつかは絶対誰かと絆を作りたい、誰かを愛したい、だってあなたの愛を返したい。

だけどすっごく難しいね
やっぱりうちらは奇跡だったんだね
すべてが宇宙みたいだったもんね
あなたを通じて宇宙をみた
あなたを通じてわたしをみた
あなたが私と地球をつなげていた
この絆を越えるものが、ほんとうにあるのだろうか？謎すぎる。
でも出会えたことが必然的すぎて
同時に奇跡すぎる

この世には無限に近い数の人がいて、なんであなたなの？
あんなに頑張ってワインの勉強だってしてたのに。
常に一生懸命、自分に嘘なんて1度もつかずに生きてきたのに。
世の中の妥協しすぎている人たちを見ると
憎みそうになってしまう自分が悔しいよ。。
そんなこと望んでないのに、ごめん
でもこの機会に自分の気持ちとしっかり向き合って
ちゃんと形にするから、許して。
創作はずっと続けます。あなたの遺志もついで。
短歌はいまいち私は気がのらないんだよねぇ。そのうち挑戦。
あなたの仲間と映画とか作りたいな～　うふふ、この機会にぜひともで。
音楽もいいかも、バンド仲間と。

っていうか何で私、こんな若さでこんな体験しなきゃいけないわけ？意味不明だよ！
3年前にあなたとであった瞬間から全部覚えてるし
出会ったのも偶然すぎて奇跡的過ぎたから
（出会ったときのライブのチラシ実はとってあるんだ～って言ったっけ？言えばよかったねぇ）
そして最後も意味不明なぐらいにドラマチックすぎて
このまんま映画になっちゃうよ
なんでこんなドラマみたいな経験しなきゃいけないの
っていうかあなたと私の話は完璧に小説やドラマになりそうだけど
私の人生自体にもなんでこんなたくさんなことおきてんの？
あなたと出会えたこと自体でもうドラマチックな人生だったのに
こんな別れなんて　誰も想像しない、できないよ
でも別れの中では一番可能性があることだったのに、全然予想しなかったね

「セカチュー」はニセモノすぎるよ。世界中の恋人を亡くした人に失礼だよ、読んでないけど。
よく2人で「読みたくないなぁ～」って馬鹿にしてたねぇ　笑
あと平井賢・・・うざいよね確かに　笑
この世にはたくさん、恋人や家族を亡くしたひとがいる
っていうかそんな人間で溢れてる
なのになぜ死は常に身近じゃないのだろう
この腐った日本の都会の中では特に。
やっぱり嫌いだ
日本きらい
さっさと出てやる。

あーあ。すべての感性がおんなじだったね、ほんとに。
おんなじ。

私は生きていかなきゃいけない
でも、あなたなしでちゃんと生きていけるのか
ものすごい不安
あなたがいなくても、私は私で居られるのだろうか？
居なきゃダメだよね・・・
幸せにならないと、
きっとなるけど
いっぱい頑張って精一杯生きるけど

あなたみたいに若くして疾走して、最期を迎えたいなぁ～って
長くは生きる勇気がないなぁ～って
思っちゃうね、ごめんね。でも、死ぬまで、あなたみたいに、ちゃんと生きるわ。
それだけは約束するわ。自分にも。

あなたを知ってしまったために、こんな想いをしているのに
あなたに出会ったから、この想いを乗り越えられるなんて
すっごくおかしな話だよね
でもほんとだから
強さをありがと
私を知ってる友達は、かなりの数が、私が自殺しちゃうんじゃないかって心配してたよ。
だけど強さをありがとう
あなたに出会う前の私だったら、負けてたかも
でも今の私は
大丈夫

2005年02月23日18:52

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追伸

この日記、あなたに書くことになりそうかもね、これから・・・。

来週からインド行くことにしたよ
4日発
1年前も3月5日にネパール行って、
2年前も同じ3月5日に日本を旅して、
今年は3月4日出発。
3年連続でこの時期は旅に出てるよ。

なんか、この機会に死について考えたいんだ。
親に金を前借りなんだけどさ・・・仕方ないよね。
生と死が混在するインドのパワーを感じたら、何か悟れる？
っていうかあなたと一体化できる気がするので。
パワフルな物乞いとか、見たい。
ガンジス川の火葬場とか、見たい。
あなたになんで訪れたのか考えたい。
きっと意味があるはずだね。

旅でトラブったことがない私だけど
ちゃんと守ってくださいな。そして何かを得られるように
うまく導いてくださいな。
まぁ私なら旅の神様ついてるから大丈夫だね。現地人と仲良くやってきますわ。
また浮気しちゃうかもね　笑
もう浮気じゃあないか。ステキな恋だね。

あと、来週、あなたの友達とかに会うよ。
明日は実家で家族の方々とごはん食べてきます。なんかみやげいるかな？
妹さん、超かわいくてステキな人じゃん！お姉ちゃんができたみたいだよ。まじ。
かっこいい＆かわいい　仲良し兄妹だったのね。
妹さんと仲良くするからね。って私よりずっと年上だけど。
家族の方に、あなたのことを伝えてくるよ。

2005年02月23日18:21

カテゴリ: 死

愛する人へ

私を誰よりも理解し、本当の友情で支え続けてきてくれた
最愛の恋人のあなたへ。

もう、1週間が経ったんだね。私にとって本当に長い1週間だったよ。
でもね、ちゃんと私は生きるから。
あなたがいつも、嘘偽りなく私の幸福を願ってくれていたように
私はちゃんと生きて、私らしく生きて、きっと幸せになるから。
通夜の日、友達が一晩中私に付き添って話を聞いてくれた。告別式は最後までずっと、あなたの家族がずっと私に寄り添ってくれていた、自分たちだってつらいのに。バイト先の社員の人も、友達も、みんな私を心配して電話をたくさんかけてきてくれて、話を聞いてくれた。会ってもくれたんだ。この1週間で、私は、本当に大切な人に囲まれているんだということを改めて気づいたよ。今ここに居ること・そして周りの人たちの大切さを気づかせてくれてほんとうにありがとう。

信じられなかった。今でも信じられない。こんなところに書いたって、きっと届かない。だってこの日記は私が私のために書いてるだけなんだもの。でも、何か書かせて。色々なところでもう私は気持ちを吐き出しているけれど、何かもう1度書かせて。

福島は雪降ってるなんて思わなかったんだね。だって東京はあったかいものね。久しぶりだし、車で行ってみようと思ったんでしょう？こんなことになるなんて、思わなかったよね。寒くなかった・・・？見つけてもらえるまで、何時間も、寂しくなかった・・・？気づいてあげられなくてごめんね。はっきり言って、何の予感もない自分が悔しかったよ。でもあなたに対する後悔はそれだけだよ。だから、私や家族、周りの人たちを置いていってしまったことを悔やまないで。優しいから、きっと私を置いていったことを悲しんでるよね。私が悲しむのが悲しいんでしょ？
でも、私は大丈夫だから。あなたは悪くない。誰も悪くないんだよ？この世から居なくなってしまったことを責めないでほしい。ちゃんと安らかにねむって。受け入れるから。

こんなに痛くて悲しいのは、私にとって悪いことじゃないんだよ？それだけあなたのことを愛していて、あなたの愛がたくさん私に伝わっていたっていうことなんだ。もう、何にも負けない。絶対に負けないから。この強さをくれてほんとうにありがとう。
あなたの愛情がなかったら、私はこの悲しみに耐えることはできなかったよ。だけど、あなたのためなら受け入れられる。

傷つくのが怖いとか、もう絶対思わない。この痛みは、私が選んで受けた痛みなの。この悲しみと引き換えにあなたとの日々やあなたの愛情を失うほうが、私にはつらい。
一体人は傷つかないで他人を愛せるの？そしてもし、傷ついたとしても、それは本当に悲しいことなの？傷つかないで人は生きる歓びを得られるの？この痛みと引き換えに失うものは、あまりにも大きすぎる。だから私は、この悲しみを進んで受ける。絶対に逃げないよ。
あなたのおかげで、私はたくさん成長した。しかも私らしく、正しく。今の私が自分を知っていられるのは、あなたが居てくれたおかげです。
・・・だから、あなたがもう私を見つめて話しかけてくれないことは、ちょっと不安なんだ。今まで常に私はあなたの眼から自分を見て、様々なことに気づかされてきたから。

今まで一緒に、ずっと支えてきてくれて本当にありがとう。いつかこの愛情を、絶対に誰かにちゃんと返すから。2人分の愛情を注ぐから。どんな形であれ、それが結婚相手でなくても、取材相手だとしても、旅先で出会う人たちだとしても、あなたが私に、自分の人生全部を注ぎぎこんでくれた愛情をいっぱい返すから。様々な形で。様々な人に。

私の夢は知ってるよね？たくさんの人と出会い、話を聞き、それを他人に伝えること。
きっと10年後、あなたと同じ年に成長した私は、あなた以上に人の気持ちを分かる優しい人間になれる。あなたの優しさを受け継いで、私は人の痛みをもっと分かる人間になるから。この痛みは、人の傷跡をなめつくす仕事を希望する私には必要なのかもしれない。今ならたくさんの人の気持ちを思いやることが出来るよ。

3年間。ほんとうにありがとう。あなたは、きっと私の一部になって、私として生きるよ。
こんなにつらいことはきっともうこれから存在しないね。愛してるから絶対乗り越える。
本当に愛してる。知ってるよね。でもちゃんと、あなたからもらった愛をいつか返す人も見つけるから。きっとそれはあなたが愛す人でもあるから。ちゃんと見ててね。ちゃんと私のそばにいてね。いっぱい抱いてくれてありがとう。いっぱい話を聞いてくれてありがとう。いっぱい愛を伝えてくれてありがとう。人に気持ちを態度で伝えることの大切さをあなたから学んだよ。優しさを学んだよ。人間を好きになることを学んだよ。もっともっと私は、強くなって人の悲しみを親身になって受け止められるいい女（笑）になります。あなたはいい男だったしね（笑）絶対にあなたみたいに魅力的な、もっともっとステキな人になるよ。もっともっと感性を豊かにするよ。たくさん感じる心を与えてくれてありがとう。

まるで私は私の人生＋あなたの人生　生きてるみたいに思うんだ。48歳・・・・。年寄りだね。でも本当にそうだから。あなたはもう、私だから。ちゃんと私は、生きていくよ。何度も言うけど、強さをありがとう。心配しないで。乗り越えるからね。
あなたに言えるのは、ありがとう。それだけです。さよなら、じゃないね。私として一緒にこれからも生きていくから。

追悼と愛をこめて。

2005年02月12日13:39

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脱

ふつうになりたい
ほんとのふつうに
ふつうのにんげんはつまらないと言うようなふつうに
ふつうって、結局ないじゃん、って言ってる人のようなふつうさに
ふつうになりたいー
ふつうに悩みたい
女の子みたいに悩みたい
ふつうの浅さになりたい
ふつうをきらうふつうがいいよ
にんげんふつうが一番いいよ

昨日久しぶりに会った高校の不登校仲間の親友が
平々凡々と生きていきたいと
気分的につぶやいていた
いいねぇ
と私も気分的におもった
ユニーの中の人目につかぬ喫茶店の中で
お客さんたちは和服をきてゆっくりと新聞を読みながらコーヒーを頼んで
いた
なぜかそこだけ朝のようなにおいがしたのだ

2005年02月12日12:58

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勇気が出る人

天才なひとと
天才じゃないひとだったらどっちが好きだろう

ゲーテみたいな天才は置いといて←せこい
例えば、東大在学中に企業して一億稼ぎました、みたいなひとと
ずっとずっと無職で混沌とした中にずっともだえながら暮らしていて
ようやく答えが出て　詩をシャウトしながらギター弾くことをはじめて
やっぱりまだお金は全然ないけど　本気で心の底から叫び声をあげて
ごく少数のひとが　でも本気でそれに共感して涙を流す　みたいなひとと
どっちが、周りに勇気をくれるんだろう

まぁー東大在学中に企業した人も大変だったのは当たり前だが
みんな第三者から見た人生と関わりなしに悩んでると思うが
私の個人的な考えとしては、ずっと悩み苦しんでゴミ箱の中でもだえている人間のが
ずっとずっとすきだ。きっとその人のエネルギーを見たら勇気が出るだろう。
カリスマとか天才な人はやっぱり手の届かないぐらいにすごいけど
普通に悩み続けている人もステキで輝いている。
それよりももっと身近だ。共感できる、気がする。

ひとの話を聞いていてわくわくするのは
そのひとがどういう肩書きにあるかではなく
そのひとが何をしたかでもなくて
そのひとの個人的な人間的な苦しみとか、普通の感覚とか
目の輝きとかなきもする。

わたしが
人として好きなのは
～～～～～～～をした、
とかじゃなくって
どれだけ悩んでるか
弱いか
くるしいか
かもしれない。

わたしが
描きたいのは
～～～～～～～～を達成した、
とかじゃなくって
どう悩んでたか
心の底から叫び声をあげたかったか
弱すぎる自分の
苦しみ
なのかもしれない。

2005年02月11日23:09

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堕落

やりたいこと

バイト毎回遅刻か欠勤、フロムエーとタウンワークとDOMOとYumexとAnは定期購読、一人暮らしだけど週に３回は終電を逃す、家賃滞納、ガス代電気代水道代滞納、真っ暗なところで暮らす、実は公園で暮らすほうがましかもな生活をする、違う男を連れ込み続けていない日は一人あそびを続ける、不眠でネットサーフィン、休憩には酒、っていうか酒で水分補給、ヘビースモーカー、２５時間寝る、不眠不休で食べ続ける、金に困ってサラ金に手を出しどうしようもなくなってヤクザにこき使われる人生、公園で死ぬ、っていうか誰にも知られずに死ぬ、家族も友達も恋人もすべては幻想でなし、19年間長い夢を見ていた、実は私は昏睡状態の人間でこれは夢だった、朝起きたら死んでいた、服は洗わない、風呂入らない、逆に1日3回ぐらい風呂に入って体がふやけて水道代が物凄いとか、亀の水を飲んで腹を壊す、盲腸で入院、自殺未遂で入院、交通事故で入院、めまいで入院、自己嫌悪と偏頭痛に悩まされ入院、満員電車で押しつぶされて圧迫死、死にかたばっかりじゃないかぁ、でも実は死にたくはなかったりする、やりたいと思ったことは思ってるだけで行動に移さずに達成しない、不眠不休でテレビを見る、不眠不休でこれを打ち続ける、不眠不休でヤりまくる、乱交パーティ、物凄い重厚なドラッグを試す、例えばコカインとかヘロインとか、マリファナは普通に手元にあってほしぃわ。。。金がないや、金を稼ぐ、肩こりをほぐす、逆に肩こりで入院する←名案、プレッシャーで救急車、痩せる、ものすごく痩せる、太りたくはないこれ以上、物凄い早朝のバイトを始めるが2週間後に遅刻し始めバックレ、実は私は天才画家で絵が1億で売れる、画家でもなくて何かの面での才能を買われ苦労せずにお金を手に入れる、が、アマデウスのようにとち狂って過労死してしまう運命、不倫、浮気、情事、絶倫、私ってこんな最低な頭の構造ではなく本当は天才ですっっっごくいい奴でみんなに好かれるの♪

あぁポジティブシンキングをしたい
ポジティブシンキングという言葉の響きが羨ましい
もうこれ以上ないってとこまで堕落してみたい
だけどそんな勇気もナシ、っていうかほんとにそうなったら嫌だ
家ナシとか・・・・嫌。寒いから。
でも、Coccoの言うように堕落した自分を見つめ続けていたい、感受性が高まるそうだから、
そう、落ち込むのを望んでいる
でもとりあえず眠いから風呂はいって寝たい。

2005年01月28日19:28

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祝☆脱・フロムエーが愛読書

やっとこさバイトが決まった！！！！！！！
帰国してはや1ヶ月、一時期（数日）ヒッキィになったり
新年早々いろいろあったが、ようやく！！
稼ぎ先が決定（でも、あんまりお金にならなさそうだわ・・・）
し・か・も、私の憧れのマスコミ、てゆーかテレビの製作会社！！
製作つーかリサーチか。
でもなんで英語に関するバイト探してたのに、
マスコミに収まってんだ自分？疑問すぎ。
なんかマスコミの人の生活習慣とか、マスコミの人の態度とか、
知らない人との飲み会でも、マスコミ関係の人だけぱっと見分かっちゃったりとか
（特にテレビ系）、欲深そうで、酒好きそうで、エロそうで、髭はえてて、すべてに対して割り切ってる感じの人びととか好きだったけど（？）
やはし性に合ってそーーーーーなきがするから嬉しい！！！
弁当屋バックレたり色々あったけど、しかも何気に今回も面接をいくつかバックレないといけないっぽいんだけど・・・
楽しみ！！！！！これからテレビ業界の裏話でも書きますねここには。

2005年01月24日17:48

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ありえないはなし

父は数年前から鬱に悩まされている。
そして今日、やっとの思いで仕事を休むことを決めた。
3ヶ月。その後はもう2度と管理職にはつけず、給料は月20万近く減る。
どんなに今の状態がつらくても、決めるのには相当の覚悟がいったのだ。

しかしその同じ今日、
会社の人から電話があった。
「支店長がくも膜下出血でたおれました！！」
父は突然元気になった。
数年間、電車を何度も乗り過ごしたり、疲れ果てて外出すらもままならなかった。健康食品や病院に依存しすぎて、医療費が3ヶ月で15万円になったこともあった。
「俺が明日から支店長やる。次長の俺がやるしかないじゃないか！」
声もしっかりしてる。っていうか何？それ？？
明日から休もうとしていたのに、明日から支店長やるの？？？？？？
思い切り逆じゃん、ていうかもっと大変じゃんか！！
だけど父は元気そうだ。というか見違えるほどしっかりしている。数年間の憂鬱がすべてふっきれたように。

まぁ家族としては元気になればいいんだけれど・・・。
そして支店長、ちゃんと回復されることを祈っています。。
それにしてもなんて偶然なんだ？？？？？？？？？？