旅をする木

生きるという旅をすることは、人と人という繋がりの橋を渡り続けること。 そしてたまに眠りもう会わない人の夢をみて休むの。 伝統医学を 西洋科学のメゾッドで ひとびとに ケララ州トリバンドラムの小さな田舎に7年住み、 南インド伝統医学、外国人女性初のシッダドクター(首席卒業) ブラウン大学公衆衛生大学院修士、 ワシントン大学疫学博士課程在学中・国際臨床研究センターにてPhylogeneticsによるHIV・コロナウイルス感染予防の研究助手 2019−2020年 WHO・インド伝統医学標準化のための国際会議にてのシッダ医学グループのWHO指定報告者(書記)担当 このブログは15年ぐらい前から続けてる日記みたいなもので いわば個人記録みたいなものです。わたしが忘れないための。 三聖病院での森田療法体験記、 彼が死んだときに旅をした話 アメリカのときの話 インドの話 シッダの話 ブラウンでの話 アメリカやインドの生き方 ほかにもいろいろと ずっと書いてます。 きてくれて、ありがとう。

2010年08月

チロの死について 元彼の言葉 全てのひとへ

スペル・グラマー間違ってるけどそういう人だから。
彼の心を翻訳した。

でも。
これ以上の言葉を、誰が言えるだろうか。

チロを育ててくれた元彼。
チロの父親。

もう元彼に会うことはないだろうけれど。
こんな善き心の持ち主を、私は棄てたけれど。
それでもこの言葉を彼は私に放つ。


・・・すべての、苦しんでいるひとたちへ。




「アユミ、物事はそのままにある。それについて君が出来ることは何一つない。
過去について君が出来ることも何一つない。

もし、君が変えることができることがあるとすれば、
過去を見つめる目だ。

もちろん、俺も同じく悲しいし、とても不運な出来ごとだけれど、
この出来ごとを悲劇や、悪事、として捉え、
そのままに考えていたら、
それは良くない方向につながるんだよ。

それは、君が、
苦しみの方を選んでいて、
素敵な人生、Well being を選んでいないということになるんだから。


だから、「どうしてこんな悲劇が」などと嘆かないで。
どうしてこんなことが、どうしたら避けられたのか、などと嘆かないで。

出来ごとは、起きたことなのだから。

だからアユミ、自分自身を押しつぶすようなことはするんじゃない。



もし なにか 変えることができるとしたら
過去を見つめるその眼が
いかにあるか なのだって。

死と生なる旅

ひとも動物も万物すべてうまれそしてしんでゆく

命は与えられそして奪われる

そのひとときの光に

こだわるのは いのちの性なのか

わたしを求めて息絶えた猫と
それを悲しみ嘆くわたしは
いっしょくた、だ、この中ではきっと。

チロの死

飼い猫のチロが、死んだ。

私の家の中で、死んでいた。

猫は、死ぬ姿を人に見られたくないというのに
私だけを
私だけを待って
死んでいた。

私は家にいなかったのに、
私だけを求めて、
私だけを待って、
彼はひとり死んでいた。

この手で、彼を庭に埋めた。

ハウスオーナーの息子は、「ここには俺の猫7匹が眠っている。チロもその仲間だ」
という。

インド、此処では、毎日、近所の人が死ぬ。

チロは冷たくなってかたくなって
床に横たわっていた。

目があいていて、口は半開き。

日本で言えば「成仏」の相だ。

私が触るのが分かっているようだった。


そして、なぜ?

わたしの中で 今日 何かが死んだ。確実に。


自分というものは存在せず、
自分を必要とするものも存在せず、
私なんていなくなればいいと思っていた、
周りの助けの手なんて目もくれずに、いや無視して。

だけど、チロには、たった一人、世界でたった一人、
私のハウスオーナーでもなく
ハウスオーナーの息子でもなく
誰でもなく、

わたしだけが、
わたしだけが、必要だったのに。


どうして、こんな簡単なことに気付かなかったんだろう。
どうして、チロはわたしを認めていたのに、
わたしはわたしを認めてあげていなかったんだろう。



チロ、享年1歳6か月。
インドの猫にしては、頑張った。


チロ、今までありがとう。

さいごのさいごまで、私だけを追いかけてくれていてありがとう。
わたしだけが
わたしだけが
他の誰も代わりはなく、
たった一人 この世界で
私、だけが、
チロには居たのに
わたしはそれにすら気付かなかった、大馬鹿だ。


わたしはわたしを認めてあげないといけない。
今日 確実に わたしのなかで 何かが死んだ。チロと共に。
そして今 わたしの胸のなかで チロが 目覚めよと云っている。

チロ。

わたしは、あなたの愛によって救われている。
わたしを死ぬ間際のその瞬間まで想ってくれて 
愛してくれて ほんとうに、ありがとう。チロ。

愛は 素晴らしい
愛は 死すらも まっすぐに受け止めて もっと前に生をつき進める。

まっすぐな愛は、まっすぐに届くのだ、
今はチロよ、一番安心できる場所で死んだからには
安らかに眠って、また生まれ変わってきておくれ。

ゆずれないもの

今 学校からも 家からも 少し離れた場所で休養中。
休養とは本当に大事なことなのに、インドの人はそれをまったく分かってくれない。
「家でいいじゃん」って言われる。
すべてから離れる、とか、そういう概念ない。

学校がどんなに私をいたぶろうと!!
学校が私を放りだそうと!!
シッダ医学だけは譲れない・・・それよりもこんな人たち、こんな駄目生徒たちに
こんなに素晴らしい医学を渡すことなんてできない!という気持ちが日々強まるばかり。
自分の身をもって、友人の経験をもって、
シッダ医学が一番凄いってことが分かってゆくばかり。

この英知を彼らに譲り渡すことはできない!

と思うけれど、

この体調のままじゃあ、たぶん学校から放り出されて
3年前みたいに、日本に強制送還されるんじゃないかって気がする。


「彼らメンタルすぎるよ!」と周りのインド人もびっくり。

「もし、今アユミが休養しても、またあそこに戻ったらメンタルになるよ!」

それもそう思う。

どうなるのか。
一体シッダ医学は私に何を求めているの??


とりあえず学校に戻らせてほしい。
だけど無理かもしれない。
日本に戻らされたら今までの2年間の苦労は・・・???

だからこそ戻って、成し遂げて、そしてシッダ医学を守りたい!!学校の手からも、
出来そこないの生徒の手からも。

勉強すらも、英語すらも出来ない生徒が学校を卒業して「シッダ医者」の学位をとっていくのなら
シッダ医学の価値はどんどん下がってゆくじゃないか!!!

絶対戻ってやりたい!と想いつつも、
出席してないからって学校から放り出される可能性も大きいだろうなあ。
そうしたらわたしはほんとうに どこへゆくんだろうか。


・・・コメントありがと。今は返せずごめんなさい。

どこへゆくのかなにへゆくのかなにもないのか。


ツーリストプレイスである此処でも、必死に商品を売ろうとするひとたちの
本当の事情を聞いて、どうしても助けなければ、という想いから物を買い
他の人にも事情を分かってもらうにはどうすればいいか、彼らがもっと楽に暮らせるにはどうすればいいか、考えているわたし。
友達の母親が乾癬と聞いて居てもたっても居られずシッダの名薬を渡したのにも関わらず彼女が持って帰るのをわすれて怒っているわたし。
自分が今はすくわれるべきなのに。

軽鬱

からだの調子が狂うと
今度はこころが風邪をひいた。

誰も信じることもできない
親身になって(るのか?)くれる人を拒絶してゆく
こころの 調子が狂うのは、 本人も苦しいし
わたしと関わる誰もがつらいだろう。

H1N1で出会った彼女は、わたしの下痢がまったくよくならないことを知って泣いていた。

そんな人たちもいるのに、わたしの奥底には何もとどいてない

感じない
なんもない

行きつく先も、ない

そう思い込むこと自体が恐ろしいが止められないのです。


すべてから離れるように
なるべく誰も私を知らない場所へ
そしてひっそりと
ひとりぼっちで映画を見る方がずっと
たくさんに囲われてひとりぼっちをさらけだして傷つけるよりましだろう、

こうなった 学校を 憎む
憎むことは 醜い
憎しみが わたしの中だけで燃え上がり、学校には何の害もないからだ。
無意味なのだ。

差し伸べようとする手はどれもが中途半端すぎてすがることができない上に
わたしは刀をもってそれを防ごうとしているので
これから先がないように思える 誰が? 何が? わたしを待つのだろう?

たったひとりで歩くのだろう、やはり、
だってみんなの用意してくれる街灯はわたしの足もとを照らさず
影をつくりだすだけなんだもの、しかもいくつもの。

わたしが拒絶するのはじぶんとかかわったひとが苦しむよりも
わたしが苦しんだ方がまだましだとおもうからであってそれ以上でもそれ以下でもないが
きっと誰もわかってくれないんだろう。

じゃあ、お幸せに。
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