「君はとてもいい医者だよ。
今まで色んなインターンが来たけど、
君ほど患者のことを考えたり、何かを学ぼうという意欲のあるインターンはみなかったよ」
と、ここの西洋医学病院のドクターが言ってくれた。
え、そうか？とか思ったけど、
院長先生もそう言ってくれたし、
確かにそう言われてみればそうかも、と思うところはあるので、そこは自分がもっと伸ばすべきところとして受け止めることにした。
「6年間ガリ勉して、40ー45年臨床続けて、
もし、そのうちに、一人の人のライフ(命、または人生)を救うことができたら、
それは医者になった意味があったということだよ」
「今まで勉強したことはなんだったの、とか、
臨床とセオリーは全く違う世界で、
今まで泳ぎ方を教室の黒板で教わってきたようなもんで、
インターン期間は本当にビビりまくりだと思うけど
一人でも人生のうちで救うことができたら
それは本当にこの道を選んだ意味があるんだよ
そんなもんだよ」
本当にそんなものだと思う。
今日も実はめちゃくちゃ凹んでた。
なんでこんな苦労を… というのは医者に共通の葛藤だと思うけど、
私の場合、
こんな苦労をしてまで、世界にも知られてないシッダ医学を選んだ意味ってあったのか？
という葛藤がついてくる。
卒業試験を全科目「優」
首席で突破して今分かったのは、
私は何にも知らないし、
全てが中途半端すぎる!!!!!
ということ！！！
私がこれだと自信を持てるものなどひとつもない！！！
全部かじりかけということ。
私は何にも知らないし、中途半端で
こんなんでいいのか？！
と 恐れもがいてた。
先生は
「インターンがそう感じるのは当たり前だよ
そして
知らないことを自覚することが
何よりも学びと前進にとって一番必要なんだよ」
とまで言ってくれた！！なんなんだこの先生はっ
「ケララ人に虐待されて
自分に自信を持てずに劣等感があるのはわかるけど
君の素晴らしいところは
知らないことを認めていることと
知ろうとしているところだよ」
そして「40-45年の臨床のうちに一人救えれば
この道に入った甲斐があったんだよ」
そっか。
私は「このまま卒業しても何もできることはない！」とまで落ち込んでいたし、
手術を見るたびに何もわからず看護学生よりもビビりまくりだけれども、
これはどの医者も体験してる道。
それは西洋医学だろうとシッダだろうとおんなじ気持ち。
そして、今まで得た膨大な知識量からくる高慢、
「私は崇高な何かを学んだのだ！」というようなものは捨てて、
知ってるそぶりも捨てて、
まっさらになって、また進めばいいんじゃん。
患者さんになにかできることがあれば
ここの病院の先生はシッダの薬を出したりするのを認めてくれている！！！
なので授乳の助けをしたり、
お産を楽にするためのマルマポイントを使ったり、
ちょっとでもできれば私がここに来た意味がある。
先生は一生のうちで一人でも救えればと言ったけど、
私は、よく考えたら、学生のうちに、
そしてインターンのうちに、
たくさんの、何十人の患者さんをシッダやホメオパシーの先生に連れて行って、
そのうちの何人かは
治らないと思われていた病気が治り、
きっと人生が変わったと思う。
私が直接治したわけじゃない患者さんのが多いし、
私が紹介したことを忘れ去る患者さんも多いので
かなり自分の価値というのを感じてなかったけど、
この数十人の人たちは
私がいたことによって良くなったわけで
それはもうそれで
私がケララでシッダやった意味があったわけです。
今まででそうなんだから
これからもっともっとできるはずじゃん！
私は何も知らない
だから知る必要がある。
神様に
「はあー
もう何年も私という人格や努力を認めてくれる人に出会ってませんーー
そういう人に出会わせてくださいー
そうじゃないと私だめになるー」
と祈ったら、
そして
「はあー
もういやー
グルが欲しいー
導いてくれる師がほしいー」
と思ってたら、
ここのドクターが導いてくれた。
私がケララで得た劣等感や存在感の薄さを感じていること
人格を認めてもらえてないことも見抜いてくれるようなドクターが突然導いてくれた。
よく考えたらこの病院のナースやドクターは
みんな優しくて私を認めてくれてる。
こんなこと今までなかったよ…
この院長先生も私を努力家と認めてくれてる。
もっと信じよう。
この力を。
そして私という存在を。。。
この道の意義を宇宙に任せよ。
そしてまだまだ導かれ足りないので
もっと導いてください。
もっとこのドクターの指導を受けられるような
きっかけを是非くださいー
必要なことを学んで戻りたいですー
西洋医学病院で学ぶべきことを学ばせてくださいー
導いてーーー
お願いいたしますーーー
